Preacurvia aduce boala și moartea!

tristetea femeii ...

by Luigi Mițoi

Aţi auzit că s-a zis celor din vechime: “Să nu preacurveşti.” Dar Eu vă spun că oricine se uită la o femeie ca s-o poftească, a şi preacurvit cu ea în inima lui.

Matei 5: 27-28

Un caz cutremurător povestit chiar de către soțul adulterin:

„Când am ajuns acasă în acea noapte, în timp ce soția mea mă aștepa cu mâncarea, i-am luat mâna si i-am spus: ‘Trebuie sa-ti spun ceva important’. Privind-o, puteam să-i văd durerea din ochii ei. Deși voiam să-i vorbesc, simțeam că nu pot să-mi deschid gura, dar trebuia să-i spun ceea ce aveam de gând.

Continue reading “Preacurvia aduce boala și moartea!”

Involuția rapidă a valorilor

Sondaj GallupALIANTA FAMILIILOR DIN ROMANIA

.
Str. Cetatea Ciceiului nr. 23, sector 6, Bucuresti
Tel. 0745.783.125 Fax 0318.153.082

 .

INVOLUTIA RAPIDA A VALORILOR

Un sondaj de opinie pe un subiect extrem de serios, facut recent in SUA si publicat luni, ne-a dat pe dos planurile pentru editia de astazi AFR. Dar intr-un sens bun. Ne gandiseram la un alt subiect, dar ceea ce am citit ne-a ingrijorat si pus pe ganduri. E vorba de involutia rapida a valorilor in Statele Unite, cea mai dezvoltata tara din istorie, in care 90% din locuitori inca afirma o credinta in Dumnezeu. E tara fondata de puritanii englezi ai Secolului XVII, autorii lui

Plymouth (Mayflower) Compact (“Intelegerea de la Plymoth”), o declaratie-legamint in care se obligasera sa cladeasca in America de Nord o societate noua pe principiile crestine cele mai stricte. [Nota AFR: The Plymouth (Mayflower) Compact este o declaratie la care au subscris supravietuitorii voiajului transatlantic al vasului Mayflower. Continue reading “Involuția rapidă a valorilor”

Sfaturile divortatilor

Sfaturi de la DivortatiALIANTA FAMILIILOR DIN ROMANIA 

Buletinul editat  la 10 ianuarie 2013

SFATURILE DIVORTATILOR
.
OCAZIONAL primim  din partea cititorilor nostri mesaje triste despre efectele devastatoare pe care divortul le are asupra lor si a familiilor lor. Ne scriu parinti divortati care sufera traume emotionale, si ale caror copiii sunt dezorientati si tristi, cu inima franta de durerea despartirii parintilor lor. Divortul nu e un lucru de celebrat, de dorit, ori o metoda usoara de a scapa de o problema mai grava. Nu e un spectacol asa cum de multe ori e portretizat in media. Dimpotriva, e o decizie si un eveniment serios care foarte rar rezulta in ceva pozitiv pentru sot ori sotie. Studiile sociologice privind divortul denota ca sotii sunt mai nefericiti dupa divort si ca intimpina dificultati in stabilirea de noi relatii. Iar studiile economistilor reflecta ca, din punct de vedere financiar, dupa divort ambele parti pierd, in special femeile. Divortul nu imbogateste pe nimeni ci saraceste pe ambii soti. Rare sunt cazurile in care unul dintre soti iese din relatia de casatorie mai bine pus la punct financiar decit in timpul casatoriei. In plus, studii recente privind divortul reliefeaza impactul lui daunator asupra sanatatii spirituale a sotilor, dezechilibrul moral care-l cauzeaza adolescentilor, chiar si efectele negative asupra comunitatilor religioase din care fostii soti fac parte.
.
 In adevar, insa, majoritatea celor care divorteaza nu doresc sa divorteze, ci o fac pripit, iar apoi regreta decizia facuta. Prevenirea divortului este o preocupare tot mai acuta in tarile in care divortul a devenit un adevarat flagel social. Deja au trecut citeva generatii de cind divortul a fost legalizat si practicat pe scara larga. In consecinta, nu doar efectele divortului sunt bine cunoscute, dar la fel de bine cunoscute sunt si cauzele lui cit si ce sotii pot face sa previna divortul. E vorba de sfaturile divortatilor, al celor care au divortat, regreta divortul, si reflecta asupra lucrurilor care l-ar fi putut preveni. Aceste sfaturi doresc sa le impartaseasca cu cei tentati sa divorteze cit si cu cei care inca nu contempleaza divortul. Vrei o casnicie fericita zic ei? Discuta cu cei divortati si invata de la ei ce poti face sa fii fericit in casatoria proprie si sa-ti pastrezi casatoria intacta. Divortatii reflecta mai mult ca cei casatoriti la stabilitatea si durabilitatea casniciei. Avem ceva de invatat de la ei? Fara indoiala, afirma tot mai mult studiile sociologice aparute in ultimii ani privind divortul si modalitatile de prevenire a lui.
.
Un astfel de studiu a fost publicat in vara de Dr. Terri Orbuch, psiholog si cercetator la University of Michigan. Rezultatele studiului ei au fost publicate in iulie in Wall Street Journal. Studiul enunta cinci (5) factori esentiali care pot preveni divortul. Sunt factori ori modalitati de interactiune intre soti pe care divortatii nu le-au practicat in vremea casatoriei dar care, ne asigura ei, le-ar fi salvat casatoria daca le-ar fi practicat. Redam in traducere romana concluziile principale ale studiului asa cum au fost ele descrise si comentate in Wall Street Journal. Titlul articolului e sugestiv, Divorce’s Guide to Marriage („Ghidul divortatilor pentru casatorie”) Materialul a fost tradus, edicat si adaptat pentru dtra de Parintele Emil Ember. Ii multumim. Versiunea engleza si completa a articolului poate fi citita aici: http://online.wsj.com/article/SB10000872396390444025204577544951717564114.html?KEYWORDS=Elizabeth
  .
Ghidul divortatilor pentru casatorie
.
Cateodata trebuie sa treci printr-o casatorie esuata ca sa-ti dai seama ce inseamna o casnicie reusita. Iata cinci strategii pentru o casatorie reusita, fericita, recomandate de oameni divortati care au invatat aceste lectii pe pielea lor. Vrei un sfat de calitate privind mariajul? Intreaba o persoana divortata.
.
Oamenii care rateaza in cea mai importanta relatie a vietii lor tind sa gandeasca mult de ce au ratat. La ce nu a mers bine. Daca ei sunt cat de cat sinceri, vor putea distinge si greselile personale nu numai pe cele ale fostului sot sau ale fostei sotii.
.
„Oamenii divortati care se dau un pas inapoi si spun: Iata ce am facut gresit si iata ce voi schimba, au ceva important de spus altora”, spune Terri Orbuch, psiholog si profesor cercetator la Institutul de Studii Sociale a Universitatii din Michigan, si autorul unei noi carti: „Finding Love Again: 6 Simple Steps to a New and Happy Relationship”. („Redescoperirea dragostei: 6 pasi simpli pentru o relatie noua si fericita”) Dr. Orbuch a facut un studiu, finantat de Institutul National de Sanatate, colectand periodic date de la 373 de cupluri intre 25 si 37 de ani in primul an de casnicie in 1986, anul in care a inceput studiul. Pe parcursul urmatorilor 25 de ani, 46% dintre cupluri au divortat. Dr. Orbuch a urmarit multi indivizi divortati iar apoi angajati in relatii noi si i-a intrebat pe 210 dintre ei daca si ce au invatat din greselile lor. Din acesti 210, 71% si-au gasit noi parteneri, incluzandu-i pe cei 44% care s-au recasatorit.
.
Stimuleaza starea de spirit a sotului
.
Dintre divortati, 15% au spus ca ar darui mai mult din ceea ce dr. Orbuch numeste „afirmare afectiva”, incluzand complimente la adresa sotiei ori a sotului, imbratisari, mangaieri si sarutari, adica suport emotional. „Prin exprimarea iubirii si a grijii se construieste increderea”, spune dr. Orbuch. Ea spune ca exista patru componente ale manifestarilor de afectiune pe care cei divortati le considera importante: cat de des sotul sau sotia au aratat dragoste; cat de des s-au facut sa se simta bine asa cum sunt; cat de des si-au facut viata interesanta si atractiva. Divortatii nu accentueaza relatiile sexuale si nu afirma ca sexul i-a apropiat intr-un mod neobisnuit, desi dr. Orbuch spune ca si sexul este cu siguranta un aspect al demonstrarii iubirii si afectiunii.
.
Barbatii par sa aiba nevoie de afirmare nonsexuala chiar mai mult decat femeile, spune dr. Orbuch. Conform studiul ei, cand sotul a raportat ca sotia lui nu a manifestat dragoste si afectiune, cuplul era de doua ori mai inclinat spre divort decat cand barbatul s-a simtit ingrijit si apreciat. Totusi, reciproca nu a fost adevarata. Sfatul simplu este sa faci ceva pentru a demonstra ca partenerul tau este luat in seama si apreciat in fiecare zi, zice dr. Orbuch. Poate fi ceva simplu de genul unui „te iubesc” sau „esti un parinte deosebit”. Poate fi o actiune mai mult decat cuvinte: pune aparatul de cafea in functiune dimineata. Incalzeste masina iarna. Daruieste o imbratisare.
.
Vorbeste mai mult despre bani
.
Banii au fost principalul conflict in majoritatea mariajelor, reusite sau esuate, pe care le-a studiat dr. Orbuch. 49% din divortatii studiului ei s-au certat mult privind banii – fie ca este vorba de prioritati diferite de cheltuieli, minciuni despre cheltuieli, ca un sot castiga mai mult ca celalalt ori ca unul cauta sa-l manipuleze pe celalalt. Ei cred ca banii vor fi o problema si in urmatoarea relatie.
.
Nu exista o singura solutie financiara pentru toate cuplurile. Dr. Orbuch spune ca fiecare persoana are nevoie sa-si examineze propria atitudine privind finantele. Ce au insemnat banii cand cresteai? Cum ti se par acum cand ii cheltui sau ii economisesti? Care sunt obiectivele tale financiare? Sotii trebuie sa discute perspectivele lor privind banii si sa conceapa un plan financiar care ii avantajaza pe amandoi. Pot decide sa tina banii in comun ori in conturi separate. Ori pot avea un cont comun pentru cheltuielile de familie. Conform studiului, sase din zece divortati care au inceput o noua relatie au ales sa nu isi combine finantele. „Vorbeste despre bani mai des – nu doar cand e vremea taxelor, cand ai o mare datorie sau cand vin facturile”, spune dr. Orbuch. Stabileste regulile de baza privind banii si nu devia de la ele.
.
Depaseste-ti trecutul
.
Pentru a te angaja intr-o relatie sanatoasa cu partenerul tau, trebuie sa te debarasezi de trecut, opineaza dr. Orbuch. Asta presupune sa depasesti gelozia relatiilor anterioare ale partenerului, iritatia privind modul in care te trateaza soacra, ori o cearta pe care ai avut-o cu sotul tau acum sase luni. Asta nu e un sfat bun doar pentru cei cu inima franta, adauga dr. Orbuch. Conform studiul dr. Orbuch, divortatii care pastreaza emotii puternice fata de fostul sot – fie de dragoste fie de ura – au fost mai putin sanatosi decat cei care s-au debarasat emotional de trecut. Ai o problema in a lasa in urma mania, dorul, tristetea sau durerea? Scrie un jurnal. Exerseaza. Vorbeste cu un prieten (dar nu la nesfarsit) despre asta. Sau incearca sa-i scrii persoanei care te-a suparat pentru a-i explica sentimentele tale. Apoi accepta sfatul excelent pe care Abraham Lincoln l-a dat secretarului sau de razboi, care ii scrisese o misiva emotionanta unuia din generalii sai. „Arunc-o in foc”, i-a spus Lincoln. „Asta fac eu cand scriu o scrisoare pornita din manie”.
.
Blameaza relatia
.
Divortatii care isi invinovatesc fostii soti sunt mai nelinistiti, mai depresati si au probleme de insomnie mai acute decat cei care isi acepta propriile slabiciuni. Cei care au pastrat mania au fost mai putin dispusi sa dezvolte o relatie noua si puternica ori sa priveasca spre viitor intr-o maniera pozitiva. Insa e greu sa nu acuzi. In studiul lui Orbuch, 65% din cei divortati isi invinuiesc fostii soti, cu mai multe femei acuzandu-si fostii soti (80%) decat barbati invinovatindu-si fostele sotii (47%). Si 16% din barbati se invinovatesc pe ei insisi, comparativ cu doar 4% dintre femei.
.
Cum sa acuzi intr-un mod sanatos? Foloseste expresia „noi”, nu „tu” sau „eu”. Ori „amandoi am fost cam obositi in ultima vreme”, nu „tu esti atat de ursuz”. Cand inlaturi invinuirea, este mai usor sa ajungi la o solutie. Intreaba-ti partenerul despre perspectiva lui sau a ei asupra problemei cu care te confrunti. Spune, „De ce crezi ca nu ne mai intelegem?”„Sunt o multime de moduri de a vedea o problema”, spune dr. Orbuch. „Cunoscind perspectiva partenerului si alaturand-o perspectivei tale, ajungi la o perspectiva de ansamblu a relatiei”.
.
Descopera mai mult din tine insuti
.
Stilul de comunicare este prima schimbare pe care divortatii din studiu spun ca ar face-o in urmatoarea lor relatie. 41% dintre ei au declarat ca ar comunica diferit. Sotii au nevoie sa-si vorbeasca cu calm si cu grija. Trebuie sa invete sa se certe intr-un fel care sa duca la o solutie, nu la mai multa suparare. Trebuie sa practice „ascultarea activa”, unde fiecare incearca sa auda ceea ce cealalta persoana are de spus, sa repete ceea ce au auzit unul de la altul si sa se intrebe reciproc daca au inteles corect. Pentru a comunica bine, sotii au nevoie sa descopere mai mult despre ei insisi, nu doar sa faca o „comunicare de rutina”. Comunicarea „nu trebuie sa fie emotionala”, spune dr. Orbuch, „ci un dialog unde inveti cum sa fiti la unison”. Asta il ajuta pe partenerul tau sa te inteleaga mai bine. Dr. Orbuch sugereaza regula zilnica a celor 10 minute. In fiecare zi, timp de 10 minute, cuplul ar trebui sa fie singur si vorbeasca despre altceva decat munca, familie si copii, ori intretinerea casei. E recomandabil sa discute relatia lor. Fara probleme. Fara programari. Fara logistica. „Tu ai nevoie sa-i spui celuilalt despre viata ta si sa vezi ce va apropie”, spune dr. Orbuch.
.
ANUNT: CAUTAM SALA DE CONFERINTE
AFR intentioneaza sa-si tina conferinta anuala in aprilie la Bucuresti. Cautam o sala pentru conferinta. Suntem dispusi sa o inchiriem la un pret rezonabil. Cei care aveti sugestii ori ne puteti pune o sala la dispositie va rugam sa ne contactati la office@alianta-familiilor.ro.
.
ANUNT – FAMILIA ORTODOXA
Doamne ajuta! Va anuntam ca a aparut Familia Ortodoxa nr 47, cu tema “Din nou copii”. Aveti atasat in acest email fisierele de promovare. Cateva fragmente din materialele acestui numar gasiti aici http://www.familiaortodoxa.ro/2012/12/07/promo-nr-47/ Multumim pentru tot sprijinul! Doamne ajuta! Cezar
.
LA MULTI ANI SI MULT SUCCES IN 2013
Va multumim inca o data pentru mesajele multe si calde care ni le-ati trimis cu prilejul Anului Nou. Redam citeva dintre ele.
.
Tuturor celor de la Alianta Familiilor din Romania un Calduros LA MULTI ANI si multa sanatate. Ioan Danila – Stockholm Suedia unde ma aflu temporar.
.
Ms frumos! La multi ani! Spor in tot ceea ce faceti! Doamne ajuta! Multumim pentru frumoasele urari.Dumnezeu sa pazeasca familiile din tara noastra! E nevoie de multe rugaciuni!!! Va dorim multa intelepciune si putere in munca pe care o depuneti. LA MULTI ANI! Familia Cismas
.
sarbatori fericite si binecuvintate in continuare si la multi ani ! cu implnirea bucuriei, a daruirii , a impacarii si iertarii, pace si lumina, lucian, Doamne ajuta!
.
Dragi prieteni si cunoscuti: Intr-un moment de linistire va adaug si eu urarile traditionale romanesti specifice sarbatorilor din aceasta perioada (in care nu am folosit computerul spre a nu ma tulbura de prea multa petrecere si dezordine lumeasca). Va doresc un an binecuvantat de Dumnezeu, cu sanatate, bucurii si impliniri, cu spor in credinta si in marturisirea ei prin cuvant si fapta. Va indemn totodata sa fiti atenti la ceea ce se intampla in viata cetatii si sa luati atitudine, personal sau -mai cu spor- in asociatii, la evenimentele in desfasurare care aduc prejudicii persoanelor sau neamului. De cele mai multe ori lipsa reactiilor noastre la cele ce se intampla in jurul nostru este interpretata abuziv ca aprobare de catre cei care carora le-am acordat incredere. (Ca exemplu: introducerea obligatorie a cardului de sanatate, o forma foarte subtila si simpla de control asupra destinului persoanei – referindu-ne chiar si numai la posibilitatea oricarui infractor cu cunostinte despre furtul electronic de a falsifica/modifica date electronice. Nu mai intram in alte detalii sau in alte aspecte ale acestui evenimente trambitat ca o mare cucerire.) In orice caz, sa nu uitam ca rostul omului este mantuirea intru Hristos Iisus, Domnul nostru, pe Care Il slavim impreuna cu Dumnezeu-Tatal si cu Duhul Sfant. Sa nu uitam ca singura dovada evidenta de prietenie cu Dumnezeu este participarea la Sfanta Liturghie, practicarea si marturisirea credintei crestine ortodoxe, cu timp si fara timp. Intru multi ani, spre slava lui Dumnezeu! Cu prietenie, pr. Constantin Stroilescu
.
Multumesc de urari. Bunul Dumnezeu sa binecuvânteze familiile noastre, tara noastra si întreg universul, sa ne dea putere în credinta si fapte placute Lui, sa ne ajute în necazuri si ispite. LA MULTI ANI pe PAMÂNT! Sanatate mintii, trupului si sufletului. Cu drag A.M.
.
VRETI SA FITI INFORMATI?
Buletinul informativ AFR apare in fiecare Marti si e dedicat mai mult stirilor de ultima ora, iar publicatia AFR online apare in fiecare Joi si e dedicata mai mult comentariilor si opiniilor. Cei care doriti sa primiti saptaminal stiri si comentarii la zi privind valorile si evenimentele legislative, politice si sociale care va afecteaza familiile, atit la nivel national cit si la nivel unional si international, sunteti invitati sa va abonati la buletinul informativ saptaminal AFR. Cum? Inregistrindu-va numele si adresa electronica pe pagina home a sitului nostru electronic www.alianta-familiilor.ro.
.
FACETI-NE CUNOSCUTI!
Faceti-ne cunoscuti familiilor si prietenilor d-tra. Dati mai departe mesajele noastre si incurajati-i sa se aboneze. Va multumim.
.
ANUNTURI
Cei care doriti sa faceti anunturi prin intermediul AFR privind evenimente legate de familie si valori va rugam sa ni le transmiteti la office@alianta-familiilor.ro.
.
Alianta Familiilor din Romania

Vindecarea copiilor dupa divort

ALIANTA FAMILIILOR DIN ROMANIA

Str. Cetatea Ciceiului nr. 23, sector 6, Bucuresti

Tel. 0745.783.125 Fax 0318.153.082

www.alianta-familiilor.ro

office@alianta-familiilor.ro

29 martie 2012

VINDECAREA COPIILOR DUPA DIVORT

In toamna am scris despre o noua aparitie editoriala in care autoarea descrie efectele divortului parintilor ei asupra ei si a fratelui ei. Titlul cartii e sugestiv, In Spite of Everything (“Im pofida tuturor”) si e scrisa de Suzan Thomas, scriitoare cu reputatie in cercurile editoriale americane. Jurase sa nu divorteze pentru a nu cauza in viata propriilor copii necazurile si sufererintele experimentate de ea cind proprii parinti au divortat. Cu acest obiectiv in minte, si-a ales sotul cu multa grija, au aplicat in viata de familie principiile moderne matrimoniale, au avut copii “planificati”, (adica nascuti la vremea cind ea si sotul au socotit ca a venit vremea si au avut resursele necesare), au dezvoltat relatii de prietenie cu persoane “reputabile,” au strins relatiile cu rudeniile sotului. In alte cuvinte, familia Thomas a fost o familie perfecta. Pina cind, intr-o zi, Suzan si sotul ei au apucat-o in directii opuse, impuse de cariera, restrictiile de timp, si obiceiuri. Dupa citiva ani au divortat. Ea a tinut copiii iar el s-a mutat in alt oras. Asa, zice Thomas, un nou fenomen social s-a infiripat in America din anii 60 incoace – divortul ereditar, divortul in lant, copii ai parintilor divortati care la rindul lor divorteaza, si lasa in urma generatii tot mai mari de fiinte umane divortate sau crescute in camine de divortati, in asa numitele “blended families,” adica familii amestecate din fosti soti si sotii, noi frati si surori, noi bunici si bunice, noi prieteni, noi biserici si comunitati sociale, noi orase, noi scoli, etc. Nu e rar cind pentru un copil american aceste dizlocatii si schimbari profunde se produc de 2 sau chiar 3 ori pina la terminarea facultatii. Aceste schimbari au un efect nefast asupra lor, le genereaza rani emotionale si spirituale de lunga durata.

Sociologii si psihologii, in special cei crestini, cauta tot mai mult sa devizeze formule pentru atrofierea acestor consecinte in viata copiilor. Din nefericire, probleme ca acestea exista si in societatea romana si vor persista si in viitor. Din cind in cind unii dintre dtra ne scrieti cu inimile rupte de durere despre impactul divortului asupra dtra si a copiilor vostri. Va simtim durerea. De aceea am decis sa dam glas acestor simtaminte pregatind pentru dtra materialul alaturat care contine retete practice pentru ameliorarea impactului divortului asupra copiilor. Nu este un material original alcatuit de noi. A fost alcatuit de expertii in relatii de familie ai organizatiei Focus on the Family. Titlul original al articolului este Helping Children Heal AfterDivorce (“Ajutorarea copiilor cu vindecare dupa divort”) A fost tradus si prelucrat pentru noi de Marieta Tut (AFR Timisoara). Avind in vedere importanta si relevanta subiectului, va sugeram sa-l difuzati cu larghete pe siturile dtre electronice, in bloguri, biserici si comunitati. Multumim Marietei Tut, mama a 2 copii minunati, pentru investitia de timp si efort in pregatirea acestui material. Calitatea este impacabila. Celor interesati in versiunea intacta in engleza a acestui material, va sugeram sa intrati pe http://www.focusonthefamily.com/parenting/single_parents/helping-children-heal-after-divorce.aspx?p=1

Ajutor practic in vindecarea copiilor dupa divort

“Copiii sunt rezilienti. Isi revin.” Daca te afli in mijlocul unui divort, probabil iti amintesti aceste cuvinte. Ca si parinti suferinzi, speram sa fie adevarat. Speram si ne rugam pentru copiii nostri sa treaca cu putine cicatrici si putina durere emotionala prin experienta divortului parintilor lor. Dar in timp ce invata a se adapta chiar si celor mai grele circumstante, divortul readuce rani dureroase, asa ca au nevoie de ajutorul nostru pentru a gasi vindecare.

Din cauza divortului copiii vor deplange o serie de pierderi. Spre exemlu, atunci cand un parinte paraseste caminul, iar apoi din cauza situatiei financiare precare, copilul va trebui sa se mute intr-o noua locuinta, pierzand astfel locuri familiare si dragi. Prieteniile se schimba deseori, fratii sunt intristati, banii sunt putini, iar parintii care ii au in custodie sunt fie raniti emotional, fie maniosi. Sentimentul de securitate si siguranta al copilului este compromis, in timp ce copiii privesc neajutorati spre noua lor lume, inca necunoscuta. Asadar, ce poate face parintele? Pentru multi dintre noi parintii, divortul a insemnat un soc puternic. Cum putem sa ne vindecam pe noi insine, daramite sa ne ajutam si copiii? In acest articol vei gasi ajutor practic: in ceea ce priveste vindecarea ta personala ca parinte, cum sa-ti tii familia functionabila, si cum sa fii reconfortant pentru copiii tai prin ai lasa sa se simta tot copii in mijlocul acestei pirderi.

Iata cateva sfaturi pentru tine si copilul tau in vindecarea dupa divort:

Vindecarea dupa divort este un proces indelungat care incepe cu insasi persoana ta. Dealtfel chiar si copiii vor supravietui emotional cu mai putine cicatrici, daca te vei stabiliza tu insusi primul, si mai apoi copilul tau. In acest articol vei gasi cateva sugestii practice care-ti vor arata in ce consta acest proces al vindecarii. In primul rind, gaseste-ti un grup de sprijin. Cea mai buna cale de vindecare pentru copilul tau este ca tu insati sa devii sanatoasa si puternica dupa divort. Grupul ar trebui sa-ti ofere incurajare, resurse si tehnici de supravietuire. Ar trebui sa-ti ofere si camaraderia de care ai nevoie, pentru ca propriul tau copil sa nu fie nevoit sa-ti fie si consilier si mangaietor. Astfel de roluri pentru copii sunt daunatoare si le accentueaza durerea. Gaseste un grup de suport si pentru copilul tau intr-o biserica locala.

Comunica, spune adevarul. Foarte clar, comunica copilului tau ca nu are nimic de a face cu divortul tau. Explica-i ca acest divort te implica doar pe tine si pe fostul sot si nu are nimic de a face cu el. Reasigura-l ca este iubit de ambii parinti. Ca nu a cauzat divortul. Apoi, printr-o maniera apropiata varstei la care se afla, spune-i adevarul. Daca nu vei discuta lucrurile deschis ii vei creea anxietate si il vei determina sa-si puna intrebari despre onestitatea ta in ce privesc alte probleme. Daca sotia ta a parasit familia pentru o alta relatie, spune-i ceva de genul: ”mama ta a decis ca nu vrea sa mai convietuiasca cu mine si vrea sa traiasca cu un alt barbat, dar totusi te asigur ca te iubeste foarte mult.” Cel mai important, comunica-i ca Dumnezeu este cel care ingrijeste si protejeaja familia ta. Lasa-ti copilul sa stie ca Dumnezeu uraste divortul si intelege durerea lui.

Fa schimbarile progresiv, intr-un mod lent. Da sansa copilului sa se poata ajusta la o noua structura familiara. Este destul de dificil pentru un copil sa fie separat de un parinte, iar daca mai pierde si membrii din familie, imagini familiare ale casei, scoala, prietenii, biserica si vecini, este traumatic de devastator. Poate unele ajustari sunt neaparat necesare, dar incearca sa previi cat mai multe posibil. In plus, nu te grabi in formarea de noi relatii cu sexul opus. Asteapta. Este indicat sa lasati cel putin doi ani sa treaca inainte de a stabilii o relatie noua, pentru a lasa timp copiilor sa se vindece dupa divort. Ca ultim resort, nu incepeti relatii noi atata timp cat actiunea de divort nu este pronuntata, deoarece sunteti inca casatoriti. Onorati-L pe Dumnezeu si legamintele facute la casatorie. Aceasta va zamisli un model de integritate personala pentru copil. Chiar si dupa ce divortul este finalizat, concentrati-va atentia asupra vindecarii si nevoilor copiilor vostrii. Fiind predispusi la vulnerabilitate, o alta relatie noua prea devreme va cauza si mai multa confuzie si vina.

Lasa copilul sa-l iubeasca pe celalalt parinte. Copiii au nevoie sa fie iubiti si sa iubeasca si ei pe altii. Nu permiteti durerii si nesigurantei sa stirbeasca din relatia copilului cu celalalt parinte. Ajuta-l pe copil chiar si sa aleaga felicitari si cadouri atunci cand trebuie. Copilul se va simti mult mai usurat ca-i dai voie sa-si iubeasca celalalt parinte. Apoi, niciodata nu vorbiti de rau pecelalalt parinte. Abtineti-va in al vorbi pe celalalt de rau. Asta va fi dificil dar faceti-o totusi de dragul copilului vostru. Nu transformati copilul intr-un dusman al celuilalt parinte.

Disciplineaza consecvent. Nu lasati orice vina auto-impusa sa va impiedice in a fii un parinte diligent. Amintiti-va ca incercarile si perseverenta construiesc un caracter. O disciplina consistenta, delimitari si atributiuni sanatoase vor forma copilul in a se simti in siguranta. Asta inseamna sa lasi copiii sa fie copii. Tineti orice conversatie despre finante, ore de vizitatie, dispute familiare sau alte subiecte delicate departe de urechea copilului. Nu-l folositi niciodata pentru a retine informatii sau pentru al pune in centrul disputelor. Pastrati si protejati inocenta lui. Divortul da o lovitura puternica copilului, contrar oricarui lucru pe care lumea le spune despre el. Trebuie sa dai prioritate vindecarii copilului tau si sa ramai sensibil fata de nevoile lui. Tine minte, Dumnezeu este suficient si atotputenic in vindecarea si restaurarea oricarei inimi, chiar si a copilului tau. Indatorirea ta este sa-i asiguri un camin stabil, sigur si evlavios. Restul depinde de El.

Ce ar trebui sa faca copiii?

In lucrarea sa intitulata Second Chances: Men, Women and Children, a Decade After Divorce, (“A doua sansa: Barbati, Femei si Copii, la Zece Ani de la Divort”), Wallerstein a identificat cateva “ indatoriri pshihologice ” pentru copii in urma unui divort. Autoarea insista ca ei trebuie sa: (1) Inteleaga divortul. Copiii ar trebui sa inteleaga schimbarile immediate, separand astfel realitatea de fantezii si frica. Mai apoi, cand vor creste vor trebui sa “evalueze actiunile parintilor lor si sa traga invataturi de minte.” Sa se sustraga de la problema intr-un mod strategic. Copiii au nevoie de parinti pentru a ramane tot copii. (2) Sa faca fata pierderilor. Copiii nu trebuie sa faca fata pierderii unui parinte, ci si sa realizeze pierderea unei familii intacte. (3) Sa faca fata maniei. Copiii unui divort isi iubesc ambii parinti, dar pot experimenta sentimente de manie adanca pentru unul sau ambii parinti care au decis divortul. (4) Sa faca fata sentimentelor de vinovatie. In ciuda tuturor asigurarilor parentale, multi copiii se vor simti vinovati pentru destramarea familiei lor. Alti copii se vor simti vinovati atunci cand eforturile lor de a reuni familia vor esua. (5) Sa accepte finalitatea divortului. In studiul ei, Wallerstein a gasit copii care dupa cinci sau zece ani inca mai aveau fantezii despre impacarea parintiilor. A descoperit chiar ca copiii gasesc divortul mult mai dificil de acceptat decat moartea. (6) Sa dea o noua sansa in a iubi. Copiii trebuie sa realizeze ca sunt iubiti si ca vor trebui la randul lor, sa iubeasca si ei. Pentru copiii proveniti dintr-un divort, in special pentru tineri si adolescenti aceasta va fii destul de dificil. Wallerstein subliniaza ca aceasta indatorire este critica pentru copiii dar si pentru societate.

Ce pot face parintii ca sa ajute?

In ciuda propriilor obstacole, dupa un divort parintii au responsabilitatea de a-si indruma copiii pe tot parcursul acestui proces de recuperare, fie el lung sau scurt. Parintii trebuie sa dea explicatii clare, in functie de varsta, la ceea ce se intampla si de ce. Pe cat posibil trebuie sa le spuna la ce sa se astepte in viitor asigurandu-i ca vor fii instiintati din timp de toate schimbariile ce vor veni. Specific: (1) Incurajeaza comunicarea pe ambele parti. (2) Permite copilului sa planga. (3) Ofera copilului doi parinti iubitori. Dupa Walerstein, relatia dintre cei doi parinti este o componenta critica in ce priveste dezvoltarea armoniosa a copilului. Nevoia de un tata creste si se acutizeaza odata cu adolescenta. Walerstein spune:” Natura relatiei tata-copil este ceea ce influenteaza cel mai mult dezvoltarea psihologica si nu numarul sau densitatea vizitelor paternale.” (4) Incurajeaza relatii de intrajutorare. Rudeniile apropiate pot sa ofere suport, incepand de la transport pana la un umar pe care sa plangi. Copiii insa pot beneficia si de noi relatii formate in cadrul bisericii, grupurilor de tineri, organizatiilor si activitatilor extrascolare din cadrul scolilor.

E deasemenea fundamental sa eviti capcanele obisnuite, adica cum sa te orientezi clar la anumite disfunctii comune dupa un divort. In timpul procesului de divort, parintii singuri vor intampina o serie de situatii stresante. Unele din aceste zbateri si capcane vor include: (1) Depresie. Te simti letargic? Vezi acum cum lucruri care alta data te faceau sa te simti bine sunt acum fara nici un rost? Daca da, atunci poate esti cuprins in depresie, o depresie pe care daca te straduiesti o poti trece. Aceasta este o conditie disfunctionala care va precede episoade de crize cu supra-alimentare, consum de alcool sau droguri, vizionare compulsiva de TV sau accesare de site-uri indecente. Applica testul realitatii: consumi, vizionezi, citesti ceva care nu-ti face placere doar de dragul de a scapa de realitate? (2) Reversarea rolului parinte-copil. Pierdera unui partener prin divort sau moarte pot conduce parintii singuri la gresala de a inversa rolurile cu copiii, la a lasa copiii sa fie cei care ofera iar ei sa primeasca. Parintii care asteapta de la copiii lor suport emotional sunt de obicei aceia care se vor separa de prieteni, si vor forma acea mentalitate “noi impotriva lumii”, care nu va face decat sa raneasca copiii. In special fetelor li se comunica ca toti barbatii sunt la fel de rai si de infideli (“uite ce ne-a facut noua tatal tau”). Pentru baieti va creea si mai multe probleme.

Probleme mama –fiu. O mama ramasa singura este tentata sa-si creasca copilul contra sotului ei fara aspectele si trasaturile lui negative. Pentru a face asta ea separa copilul de influenta “coruptibila” a tatalui si devine ea insasi implicata in viata lui. Subiectul manipulativ este ceva de genul: ”mie mi-o datorezi”. In schimb, fiul va profita la maxim de acesata situatie. Va avea impresia ca atata timp cat se afla sub mana mamei, va putea obtine si avea tot ce-si doreste. Ironic, aceste incercari de cotrol exagerat vor reduce mai tarziu mama la tacere. Eventual si fiul va deveni infricosat in ce priveste vreo femeie, si aceasta va avea mult de spus in propria lui viata. In cel mai bun caz, va avea o problema de a comunica deschis cu vreo femeie. In cel mai rau caz, poate deveni agresiv si violent fata de vreo femeie, inclusiv fata de cea care-i va fi sotie.

Ce poti face tu ca parinte?

Evitarea acestor capcane des intalite dupa divort nu este dificila si nici nu ia mult timp. Tine minte aceste cateva strategii: (1) Divulga-ti sentimentele fata de prieteni -nu fata de copii. In cazul in care copiii iti sunt sursa principala de suport emotional, cauta un consilier crestin, sau un grup de suport intr-o biserica. Nu alege insa un adult de sex opus care se afla in aceeasi situatie. Toata lumea e vulnerabila la durere, iar, data situatia, este foarte usor sa intelegi gresit o ureche care este gata sa asculte si sa o consideri ca avand un interes romantic. (2) Asculta de sentimentele copilului tau. Atunci cand incerci sa-ti invingi propriile sentimente se prea poate sa pierzi din vedere pe cei din jurul tau. Incearca sa petreci timp in mod regulat cu copilul tau ascultand cum se simte. Foloseste-te de timpul cand conduci, sau inainte de culcare, sau un timp bine stabilit in timpul saptamanii pentru a asculta. Incearca sa sumarizezi tot ceea ce iti spune. Aminteste-ti, acesta este un timp sa-ti asculti copilul, nu sa incerci sa-l indrepti.

(3) Tine-ti promisiunile. De multe ori copiii se vor stresa nejustificat, deoarece nu vor avea incredere in oameni, inclusiv in parinti, ca vor face ceea ce au promis. Pentru a recastiga increderea copilului tau, tine-ti promisiunile si fa-o la timp. A fi un parinte previzibil va ajuta copilul sa se vindece de singuratate si sa aiba incredere. (4) Fa-ti timp pentru mangaieri. Imbratisarile, leganatul, strangerea de mana, sau alte obiceiuri afective vor reface treptat increderea pierduta. Chiar si adolescentilor le va face placere o bataie pe umar, atunci cand se afla acasa. Nu fii timid. (5) Roaga-te pentru copiii tai. Fii spontan. Roaga-te in timp ce mergi, pregatesti masa, or conduci impreuna cu copiii. Fii bine intentionat. (6) Hraneste-te singur. Modelele disfunctionale ies la suprafata in urma crizelor. In loc sa mananci necontrolat sau sa abuzezi de alcool, gaseste ceva bun sa-ti reincarci bateriile. Citeste o carte, fa o plimbare sau o runda de privit vitrine sau joaca un sport favorit. Fa schimb in ingrijirea copilului cu alti parinti singuri pentru a putea face asta. (7) Da-ti singur note. Scrie in trei cuvinte cam cum ai vrea sa se gandeasca copilul tau la tine. Apoi, scrie trei cuvinte pe care crezi ca copilul tau le-ar folosi sa te descrie. Daca acestea nu sunt la fel, ia initiativa. Cu totii trecem prin perioade dificile. Asigura ca zilele tale rele nu se vor transforma in obiceiuri rele. Posteaza-ti sperantele ca atribute, undeva unde unde le poti vedea pentru un timp indelungat, ca un memento sa fii mai bun.

AFR Va Recomanda: Cu citeva luni in urma Family Research Council a emis un studiu longitudinal privind impactul divortului asupra copiilor. Il aflati aici, in engleza http://www.marri.us/effects-divorce-children

MARSURI PENTRU VIATA

Va multumim din inima miilor dintre dtra care ati participat la cele 18 marsuri pentru viata care au avut loc in diferite orase ale tarii weekendul trecut. Felicitari, felicitari, felicitari! Haideti sa dublam numarul oraselor in care vom tine aceste marsuri anul viitor cit si numarul participantilor. Multumim organizatorilor, in special colegilor de la Po Vita, Uniunea Femeilor din Bihor, si Darul Vietii, dar si comunitatilor de credinciosi din toata tara care spontan au organizat marsuri in orasele mai mici ale Romaniei. Suntem incurajati de entuziasmul cu care ati participat. Indraznim sa adaugam: lideri ai Romaniei, parlamentari, politicieni: existam! Romania are o miscare profamilie si proviata. Una care nu va scadea in anvergura ci, cu voia lui Dumnezeu, va creste si se va intensifica. Avem ochii atintiti asupra dtra. Familia si viata conteaza. Va vom vota in sau in afara din Parlamentul tarii in functie de pozitiile care le aveti privind valorile noastre crestine. Au mai ramas mai putin de 8 luni pina la alegeri. Va rugam luati in serios agenda miscarii profamilie si proviata din Romania.

Impresiile oradenilor: Buna Vestire a sosit si între noi, oradenii. De azi înainte, aceasta sarbatoare va marturisi în mod aparte ca Domnul este cu noi. http://www.facebook.com/media/set/?set=a.421034561243659.118669.100000113559622&type=1 Cine nu se regaseste în fotografii, are sansa sa fie pe materialul video care se poate descarca de pe: http://ge.tt/855kxRF/v/0?f?c sau viziona pe Facebook (sa speram ca functioneaza): VIDEO-DOWNLOAD – MARSUL PENTRU VIATA – ORADEA / 2012 – GRUPUL DE LAUDA AL COMUNITATII SF. PAVEL SI CORUL BISERICII ROMANO-CATOLICE SF. LADISLAU (Recomandam vizionarea cu QuickTime Player. Înregistrare realizata cu Nikon L110, cu scuzele de rigoare pt. calitate.) 70 de poze pot fi vazute aici: http://oradeaculturala.wordpress.com/2012/03/25/poze-marsul-pentru-viata-oradea-24-martie-2012

FELICITARI SLOVENIEI!

Pe 25 martie cetatenii Sloveniei au respins, cu un procent de 55 la 45% legiferarea in Slovenia a parteneriatelor unisex si a adoptiilor copiilor de catre homosexuali. Felicitari lor! Traseul acestei victorii a inceput in vara lui 2010 cind socialistii sloveni, elogiati ca vizionari de catre stinga seculara europeana, au propus un proiect de lege radical care, printre altele, ar fi legalizat casatoriilor intre persoane de acelasi sex si adoptiile copiilor de catre homosexuali. In toamna acelui an colegii din Slovenia au contactat AFR pentru a deviza o strategie de contracarare a proiectului legislativ. Le-am sugerat sa initieze un referend national in favoarea unei legi care sa interzica casatoriile unisex. Au adunat peste 40.000 de semnaturi si le-au inaintat parlamentului sloven. Din nefericire, politicienii au deturnat actiunea colegilor nostri, propunind nu eliminarea ci modificarea legii, eliminind casatoriile unisex, dar inlocuindu-le cu parteneriate unisex. In plus, au echivalat parteneriatele unisex cu casatoria barbat-femeie si au decretat un drept la adoptii al copiilor de catre homosexuali. Pe 25 martie referendul a fost supus la vot.

In februarie colegii sloveni ne-au contactat din nou cerindu-ne sprijinul. Am fost informati ca cercurile homosexuale europene au investit in acest referend 4 milioane de euro cu obiectivul ca legea revizuita sa fie adoptata. Am impartasit cu colegii sloveni ce am socotit noi ca ar trebui sa faca pentru a mobiliza opinia publica impotriva proiectului de lege. Luni ne-au informat ca au biruit – cu ajutorul lui Dumnezeu. Inca o data ii felicitam si le dorim succes. Intentioneaza sa demareze inca un proiect, de data asta constitutional, care sa interzica casatoriile si parteneriatele unisex prin constitutie, cit si adoptiile copiilor de catre homosexuali. Dupa cum v-am informat acum citeva saptamini, tot in luna asta Curtea Europeana a Drepturilor Omului a decis, pentru a 4 oara, ca nu exista un drept la casatorii homosexuale, si, pentru prima data, ca nu exista un drept la adoptii a copiilor de catre homosexuali.

STARBUCKS

Frecventati shopurile Starbucks din Romania? Nadajduim sa va razginditi. Starbucks, la fel ca multi alti giganti comerciali americani, se raliaza in spatele presiunilor legislative de legalizare a casatoriilor homosexuale in America. Recent Seattle Times a scris un articol pe aceasta tema. http://seattletimes.nwsource.com/html/politicsnorthwest/2017323520_starbucks_supports_gay_marriag.html

VRETI SA FITI INFORMATI?

Buletinul informativ AFR apare in fiecare Marti si e dedicat mai mult stirilor de ultima ora, iar publicatia AFR online apare in fiecare Joi si e dedicata mai mult comentariilor si opiniilor. Cei care doriti sa primiti saptaminal stiri si comentarii la zi privind valorile si evenimentele legislative, politice si sociale care va afecteaza familiile, atit la nivel national cit si la nivel unional si international, sunteti invitati sa va abonati la buletinul informativ saptaminal AFR. Cum? Inregistrindu-va numele si adresa electronica pe pagina home a sitului nostru electronic www.alianta-familiilor.ro.

FACETI-NE CUNOSCUTI!

Faceti-ne cunoscuti familiilor si prietenilor d-tra. Dati mai departe mesajele noastre si incurajati-i sa se aboneze. Va multumim.

ANUNTURI

Cei care doriti sa faceti anunturi prin intermediul AFR privind evenimente legate de familie si valori va rugam sa ni le transmiteti la contact@alianta-familiilor.ro.

Alianta Familiilor din Romania

www.alianta-familiilor.ro

SA DIVORTEZ SAU SA NU DIVORTEZ?

SFATURI PRACTICE

 

 

Sa divortez sau sa nu divortez? Fara indoiala asta este o intrebare pe care multi dintre noi deja ne-am pus-o, ne-o punem, sau ne-o vom pune in viitor. Astfel de intrebari sunt ispititoare si ca oricare ispita intrebari de genul acesta trebuie bine cumpatate iar in final respinse. Rare sunt motivele bine intemeiate pentru a divorta.

Divortul este unul dintre fenomenele moderne care distrug nu doar familia individuala ci institutia sociala in sine a familiei si a casatoriei. Divortul este un pacat social des intilnit la romani. Nu este demn de o natiune care se numeste crestina. Atit in Romania cit si in Moldova incidenta divortului este foarte ridicata. Citeam recent pe un blog ortodox ca Moldova se afla pe locul patru in lume privind incidenta divortului. Pare ireal, nu? Ce rusine! Ce mare rusine?

La inceput a fost ideea divortului. Toate plagile sociale cu care ne confruntam ca societate la ora actuala parca au inceput dintr-o data: avortul, divortul si revolutia sexuala. Ideea divortului a mers mina in mina cu emanciparea feminista inceputa la mijlocul veacului trecut. Fondatorii comunismului au promovat-o si ei ca o modalitate de “eliberare” a fameii de sub autoritatea “patriarhala” a barbatului si a societatii in general. Asa, ideea a devenit ispititoare si a incoltit in mintea societatii. In goana dupa voturi, legiuitorii au promis iar dupa aceea au legiferat divortul incepind din anii 50. Dar nu s-au oprit aici. Nici ei nici presiunea societatii pentru liberalizarea continua a divortului. Asa incit s-a ajuns ca din divort pe motive bine intemeiate sa fie acuma acordat mai pe ori si care motiv, oricit de trivial ar fi el, si fara a se pune prea multe intrebari.

In timp ce alte tari crestine, cum ar fi SUA, incep sa  adopte legi pentru diminuare divortului, Romania crestina se indrepta tocmai in directia opusa – liberalizeaza divortul. Uita cuvintele lui Dumnezeu “Eu urasc despartirea in casatorie.” (Maleahi 2:16. “Caci Eu urasc alungarea femeii”, zice Domnul Dumnezeul lui Israel”) Ba sunt unii parlamentari care sugereaza ca in situatii in care nu sunt implicati copii sau bunuri materiale seriose, partilor ar trebui sa li se acorde divort la cerere printr-o simpla infatisare in fata unui ofiter de stare civila, cu aceasi usurinta cu care au incheiat casatoria tot in fata unui ofiter de stare civila. Ba mai mult, unii comentatori din presa romana afirma, fara intelepciune, ca ar fi bine ca Romania sa intre in “rind cu lumea” facind, la fel ca Austria sau Italia, “tirguri ale divorturilor.” Idei bizare se raspindesc tot mai mult si in Germania, la moda fiind notiunea ca un certificat de casatorie sa nu fie valabil mai mult de 10 ani, dupa care fie ca se dizolva casatoria in mod automat, fie ca e reinnoita pentru inca 10 ani prin aceptul partilor.

Astea sunt teorii ale unei societati contemporane obosite si careia ii lipseste sensul moralitatii. Dar noi? Ne gindim oare la conscintele acestei practici odioase asupra societatii? Asupra partilor care divorteaza? Asupra celor afectati de divort, in special copiii? Asupra rudeniilor si a bunastarii morale a societatii? Divortul este doar unul din multele fenomene contemporane care distrug institutia familiei si a casatoriei. Daca o trivializam prin divort, infidelitate ori lipsa de  interes s-ar putea sa o pierdem. Aici bisericile au un rol foarte important. Ele trebuie sa calauzeasca credinciosii spre intarirea casatoriei si consilierea cuplurilor intr-o directie diferita decit cea a divortului. Asta mai ales avind in vedere ca conform statisticilor incidenta divortului intre cei care frecventeaza biserica este la fel de mare ca si intre cei care se declara nereligiosi si nu frecventeaza biserica. Ba sunt si unele studii care indica, si mai rusionos, ca divortul e mai putin intilnit intre atei decit intre crestini.

Indemnam dar pe cei care se gindesc la divort sa se razgindeasca. Divortul nu este o optiune. In sensul acesta am pregati pentru d-tra materialul alaturat, prelucrat dupa un studiu mai aprofundat publicat mai in primavara de catre prestigioasa organizatie crestina profamilie americana Focus on the Family cu titlul “Should I Get a Divorce?” (“Sa Divortez?”). Speram sa va faca sa va razginditi. Materialul a fost prelucrat pentru AFR de catre Marieta si Daniel Tut, membri AFR Timisoara. Le multumim. Textul integral in limba engleza poate fi aflat aici: http://www.focusonthefamily.com/marriage/divorce_and_infidelity/should_i_get_a_divorce.aspx?p=1&series=1

Sa Divortez sau Nu?

Cine totusi divorteaza? Cum m-ar afecta divortul? Cum mi-ar afecta copiii? Ar fii divortul solutia ideala de scapare dintr-o situatie sau relatie neplacuta? Este divortul acceptat din punct de vedere biblic?… Ar mai fii vreo sansa pentru casnicia mea? Binecunoscuta organizatie mondiala pro-familia “Focus on the Family” cauta sa raspunda la aceste intrebari, oferind raspunsuri practice, sustinute de studii si întarite de experintele celor care s-au confruntat cu divortul.

Natural, nici un cuplu nu intra în casnicie gândindu-se ca nu va avea o casnicie reusta sau fericita. Întradevar la nunta ai crezut ca va promiteti dragoste pe viata, dar acum din motive pe care nu le întelegi din plin, acest vis parca s-a spulberat. Divortul ti se arata ca o scapare usoara din nereusita, si poate-ti spui ca ”doar viata e plina de a doua sansa si poate in prima casatorie nu l-ai gasit pe Dl. sau Dna Potrivita”. Poate o vei gasi sau i-l vei gasi in a doua casatorie.

Înainte de a lua decizii pripite considera cu atentie la ce te vei expune. Majoritatea celor care divorteaza nu sunt pregatiti pentru încercarile vietii dupa un divort. Acest articol te va ajuta sa faci o decizie informata bazata pe fapte sigure. Fii încurajat ca oricât de fara speranta ti se pare casnicia în acest moment exista o mare posibilitate ca sa fie salvata, daca este decizia ta sincera de a o trasforma într-o relatie plina de iubire asa cum ai sperat-o atunci când la inceput ai spus “da”..

Cine divorteaza? Decizii pripite

Studiile arata ca majoritatea casniciilor care sfârsesc prin divort au totusi nivelul mediu de fericire si conflict. Chiar daca rata divorturilor in America este în declin usor, totusi rata divorturilor este de patru ori mai mare decât a fost înainte de 1960. Se estimeaza ca din patru cupluri care se casatoresc, 40 -50 la suta se vor separa, rata fiind mult mai scazuta la cei care se casatoresc peste 21 de ani, au studii superioare sau sunt împlicati religios. Printre credinciosi, rata divorturilor a crescut, fiind la fel sau chiar mai ridicata fata de rata divortului in societatea  seculara. Acceptarea divortului devine tot mai usoara si mai tentanta.. În alte cuvinte, casniciile care esuaza nu se afla in probeme adânci, cu relatii abuzive fizice si verbale. Chiar si acestea de pe urma nu sunt rupte definitiv. Pe scurt, casniciile sunt “sufficient  de bune” si pot fii înbunatatite pe parcurs daca sotii nu ar face decizii pripite de a se separa si ar sta împreuna.

Cum ma va afecta divortul?

Dupa mai mult de 30 de ani de cercetare se stie sigur acum ca divortul rareori duce la o viata mai buna. Familiile divortate sufera atât financiar dar mai ales afectiv si emotional. Studiile arata ca femeile divortate experimenteaza o scadere cu 30 de procente al nivelului de trai pe care îl aveau înainte, iar barbatii divortati o scadere cu 10 procente. Divortul în sine costa o avere oricât de simplu se pare, si implica sume enorme pentru a reglementa bunurile commune si a plati avocatii.

Se stie foarte bine ca divortul rareori duce la mai bine. Iata câteva dintre constatarile facute pâna în prezent: (1) durata medie de viata este semnificativ mai redusa la cei divortati, ea fiind cea mai lunga la persoanele ce apartin unei casatorii; (2) cei care au fost nefericiti în casnicie dar totusi au stat împreuna au fost mult mai fericiti in decurs de 5 ani comparat cu cei divortati; (3) consecintele sanatatii unui divortat sunt asa de severe ca un cercetator de la Universitatea Yale a exclamat ca ”fiind divortat si nefumator este doar cu putin mai periculos decat daca ai fuma un packet de tigari pe zi si ai sta casatorit”; (4) dupa o diagnosticare de cancer, cei casatoriti au o rata mare de a se reface pe când cei divortati poarta în plus trauma divortului pe termen lung iar sanatatea e greu de recuperat; (5) atât femeile cât si barbatii sufera un declin mental dupa divort, iar cercetatorii arata ca femeile sunt cele mai afectate. Ca si indicatori ai declinului mental se înregistreaza depresii, ostilitati, neacceptarea de sine, iar binele personal si relatiile cu altii sunt affectate profund.

Cei mai multi vad în divort sfârsitul unei lupte, dar de obicei problemele nu dispar ci se accutizeaza si nici nu se rezolva prin o a doua casnicie. In plus, a te casatorii a doua oara înseamna sa te expui unei sanse mult mai mari de a divorta din nou.

Cum poate afecta divortul copiii?

Începând cu multi ani în urma a început sa circule mitul ca daca parintii nu sunt fericiti împreuna, nici copiii nu vor fii fericiti. Se presupune ca ceea ce este bine pentru parinti este bine si pentru copii. Realitatea covârsitoare a studiilor, insa, indica cu totul altceva: copiii sufera enorm atunci când mama si tata se despart. Consilierul si terapistul Steven Earll subliniaza faptul ca mama si tata sunt vazuti de copii ca cei care pot rezolva orice problema. Parintii sunt perceputi ca oameni foarte competenti, ca detinând puteri supranaturale sa împlineasca orice nevoie avuta. Pentru un copil divortul spulbera  securitatea  si siguranta ca parintele poate sa ofere bunastarea lui. Copiii au bine întiparit sentimentul ca exista doar o singura relatie sigura si aceasta este mama si tata împreuna.. Orice alta configuratie relationala va fii perceputa ca un atac direct, conflict si tradare a întelegerii vietii.

Studiile facute pe copiii proveniti din familiile divortate in comparatie  cu copiii din familiile integre arata în unanimitate ca cei provenitii din divorturi sufera din punct de vedere academic, experimenteaza probleme de comportament, si sunt mai predispusi în a nu absolvi un liceu. Sunt mult mai predispusi sa aiba abateri juvenile si sunt mult mai afectati de saracie. Adolescentii sunt mai predispusi la folosirea drogurilor, alcoolului si sunt implicati sexual. Din punct de vedere medical, sunt mai frecvent bolnavi si nu de putine ori sunt implicati in abuzuri sexuale. Chiar daca un mic procent din ei nu vor experimenta aceste lucruri, trauma divortului va avea impact de lunga durata. Pentru totii copiii divortul va “colora”imaginea lor despre viata, semeni si relatii pentru tot restul vietii.

Studiul Wallestein vine sa confirme trauma prezenta zi de zi in sufletele copiilor. Psihologul Judy Wallerstein a urmarit un grup de copii proveniti din familii divortate intre anii 1970 pana in 1990. Interogându-i la 18 luni, la 5,10,15 apoi la 25 de ani de la divort, a fost uimita sa constate ca nu si-au revenit, înca experimentau nereusita, teama de pierdere, teama de schimbare si de conflict. Ei nu vor trece niciodata peste divort si le va fi la fel de greu peste ani, în special in prag de sarbatori, aniversari, absolvirea unei institutii educationale, casatorii, nasteri sau celebrarea vreunui eveniment.

Este vreo sansa pentru casatoria mea?

Pentru a avea o casatorie fericita trebuie eliminate slabiciunile pentru ca relatia sa se consolideze. De multe ori gândim ca un cuplu nefericit are doar doua optiuni: sa ramâna împreuna si sa fie mizerabili sau sa divorteze si sa-si continuie viata. Exista însa o a treia optiune dovedita prin studii care arata ca cei care erau mizerabili in casnicia lor, dar au stat împreuna în decurs de 5 ani, au evaluat-o mai apoi ca fiiind foarte fericita.

Ce face o casatorie sa mearga înspre bine? Un prim lucru este asteptarea. Presiunile externe precum munca costisitoare, cresterea copiilor sau alte circumstante se vor schimba. Apoi, refacerea comunicarii efective între soti, ascultarea activa a celuilalt, complimentarea si încurajarea celuilalt. Nu în ultimul rând, fericirea personala prin gasirea unui hobby nu doar bazat pe dispozitia  celuilalt si  schimbare radicala din apucaturile nesanatoase ale unuia dintre soti prin fermitatea celuilalt.

Cum ar trebui un crestin sa perceapa divortul?

Trebuie sa ne reamintim deasemenea ca Dumnezeu, Creatorul a instituit casatoria ca un model perfect si infailibil care trebuie pastrata asa cum a fost creata. Toata Biblia insufla acelasi mesaj: casatoria este sacra, Dumnezeu uraste divortul, casatoria este instituita pentru a produce odrasle de bun character. IIsus Hristos reitereaza importanta casniciei ca un lucru sacru, creat de Dumnezeu pe care omul nu are voie sa-l rupa. Singurele motive absolvite de Biblie pentru divort sunt imoralitatea sexuala a unuia dintre soti si nedorinta de a se pocai si schimba, si abandonul unuia dintre soti pentru credinta celuilalt.

Înainte de a face decizii de separare, expertii crestini sugereaza rugaciunea si calauzirea lui Dumnezeu pentru vindecarea si restaurarea casniciilor. Înainte de a cauta separarea legala considera o separare pe o perioada de timp în care sotii pot analiza la rece situatia lor. Cautati sa deschideti canale de comunicare la inima celuilalt, sa-ti dea rabdare si un spirit iertator.

Atunci când sunt probleme mult mai adânci si grave în casatorie precum adulterul, abuzul fizic si adictiile este mandatorie apelarea la persoane specializate in consiliere biblica familiala. Aici e imperativ consultarea cu liderii spirituali din biserica sau parohia din care faci parte. Se sugereaza in plus comunicarea cu cuplurile in varsta care sunt cunoscute in comunitatea in care traiti pentru viata conjuugala exemplara pe care o traiesc, pentru a invata de la ei metodele refacerii relatiilor de casnicie. Iar in incheiere este util de reamintit ceea ce Dr. Bill Maier a realizat dupa multi ani de cercetari: rata covârsitoare a divorturilor cu probleme “usoare” în cultura în care traim, arata ca  casnicia are la baza concepte mult prea individualiste, bazate pe sine si fericirea proprie. Casnicia însa e mult mai mult decât împlinirea dorintelor si asteptarilor personale. E pastrarea sacra a ceea ce Dumnezeu a instituit: un juramânt pe viata  care implica jertfire de sine, iertare si dragoste unul pentru celalalt si punerea bunastarii celuilalt înaintea ta.

DE CE DIVORTEAZA ROMANII?

De la teorie ne intoarcem la practica si la noi la Romani. De ce divortam? In octombrie 2010 am dat peste articolul alaturat publicat in Adevarul care dezvaluie motivele puerile care ne duc in fata judecatorului cerind divort. Aici aflati articolul in intregime, http://www.adevarul.ro/actualitate/social/Motivele_pentru_care_divorteaza_romanii_0_360564563.html, iar ma jos o versiune prescurtata.

Motivele pentru care divorteaza românii

Mihai Voinea, Miercuri 27 octombrie 2010

Barbatii sunt de trei ori mai vinovati decât femeile

Conform celor mai recente date centralizate de Institutul National de Statistica (INS), în anul 2009 s-au înregistrat în România 32.341 de divorturi. Cea mai mare rata a divortialitatii a fost în judetul Brasov (2,79 la mie), în timp ce oltenii par a avea cele mai trainice casnicii, judetul Dolj înregistrând o rata de 0,83 la mie pe parcursul anului trecut. Printre cauzele de divort invocate se numara: infidelitatea conjugala (7,5%), alcoolismul (5,8%), violentele fizice (4,6%), acordul partilor (29,5%), cauze combinate (8,2%) si alte situatii (44,4%). Interesant este ca, potrivit statisticilor oferite de INS, numarul divorturilor aparute din vina sotului este de 3 ori mai mare decât al celor din vina sotiei. Daca dragostea dureaza trei ani, în România o casnicie care ajunge la divort dureaza, în medie, 13,3 ani. Vârsta medie a barbatilor implicati în procesele de divort este de 40 de ani, în timp ce în cazul femeilor ajunge la 46,4 ani.

In instanta

Usile salilor de judecata sunt deschise pentru toti cei care sunt curiosi sa vada cum decurge un proces de divort. În rigiditatea si în absurditatea lui, sistemul juridic transforma despartirea unor oameni într-un soi de spectacol tragicomic, în fapt o imagine sumbra a societatii bolnave în care traim. În România nu se poate divorta amiabil decât în anumite conditii (atunci când ambii soti îsi dau acordul, casnicia este mai veche de un an, iar din ea n-au rezultat copii înca minori), asa ca de cele mai multe ori se ajunge la divortul pentru motive temeinice. Întrucât solicitarea divortului din culpa proprie nu este permisa de lege, persoana care înainteaza actiunea de divort trebuie sa precizeze motivele pentru care celalalt se face vinovat si sa aduca dovezi în sustinerea acestora. Sistemul pare construit în asa fel încât sa ucida si ultimele sentimente care ar mai putea exista între un sot si o sotie a caror casnicie a ajuns la rascruce: îi forteaza sa-si vâneze defectele si le lipeste doua etichete cumplite, a caror simpla pronuntare sugereaza ca nu mai exista drum de întoarcere – unul devine reclamant, iar celalalt, pârât.

La Judecatoria Sectorului 1, într-o sala cât sufrageria unui bloc comunist, transpira laolalta barbati si femei de toate vârstele, plus o pleiada de avocati plictisiti care îsi asteapta rândul la bara. Un gardian mustacios le scruteaza dintr-un colt pe viitoarele femei divortate, în timp ce judecatoarea o îndeamna pe o tânara îmbracata modest sa puna mâna pe Biblie si sa repete dupa ea: „Jur sa spun adevarul si sa nu ascund nimic din ceea ce stiu. Asa sa îmi ajute Dumnezeu”.

Într-adevar, tânara despre care grefierul noteaza ca este verisoara reclamantei este hotarâta sa nu ascunda niciun detaliu: „Eu am stat la ei în casa timp de patru luni. A batut-o la fundul gol pâna i-a dat sângele. I-a facut o schema de karate de a doborât-o la pamânt. Dupa aia a dat cu pumnul în tavan si a spart frigiderul cu ciocanul”. Pârâtul, un barbat înalt si foarte bine legat, pare consternat de cele afirmate la adresa sa. Judecatoarea face eforturi sa îsi stapâneasca zâmbetul si, întorcându-se catre grefier, dicteaza pe un ton impersonal: „Declar ca am asistat personal la agresiuni fizice între cei doi. Am vazut cum pârâtul i-a aplicat reclamantei o schema de karate, iar aceasta a cazut la pamânt”.

Dosarul urmator pare mult mai complicat, chiar daca nu a ajuns înca în faza martorilor. Judecatoarea pune întrebari, cei doi raspund si îsi arunca acuzatii. Din aceasta discutie în trei se developeaza toata intimitatea unei casnicii care dureaza, cum-necum, de peste 15 ani. Sotul, inginer, pleca des în calatorii de serviciu. Sotia, profesoara, se titularizase într-o localitate aflata la 200 de kilometri de Bucuresti. Se vedeau mult prea rar pentru ca sentimentele de la început sa reziste, dar destul de des încât sa faca trei copii. Cel mic si cel mare locuiesc acum împreuna cu tatal. Acesta i-a dus pe trasee de munte interzise. Mijlociul sta cu mama si a avut o tentativa de sinucidere. Urmatorul termen – peste trei saptamâni.

Televizorul si frigiderul

Dosarele se succed într-un ritm alert. Înfatisarile dureaza putin si nu par sa rezolve nimic. Unii aduc drept martor un vecin, altii – un coleg de serviciu, altii – o ruda. Se vorbeste despre un barbat alcoolic care nu aduce niciun ban în casa, despre o femeie care nu spala si nu face mâncare si despre un cuplu în care cei doi stau prea mult la serviciu si fiecare si-a gasit pe altcineva. Dupa numai patru ani de casatorie, un cetatean de origine turca si o românca aratoasa s-au hotarât sa continue pe drumuri separate. L-au adus în fata instantei, ca martor, pe un prieten comun, si el tot cu obârsii otomane. Judecatoarea întreaba cu hotarâre, ca si cum omul acela chel si negricios din fata ei ar avea raspunsuri pentru toate întrebarile din lume: „De ce nu se mai înteleg cei doi?”. Turcul îsi scoate mâinile din buzunare si începe sa gesticuleze: „Problem cu banii. E criza asta, certuri mari! Problem cu banii!”.

Varianta cea mai simpla a unui divort pare aceea în care copiii sunt suficienti de mari încât sa nu mai fie afectati direct de despartirea parintilor, iar sotii îsi împart agoniseala fara conflicte. Scena are ceva din linistea si tristetea unui sfârsit de octombrie: un cuplu aflat în pragul vârstei a treia se înfatiseaza timid în fata judecatoarei. Barbatul poarta pantaloni de culoarea oului de rata calcati impecabil, la dunga. Femeia are parul pieptanat într-o parte si o rochie neagra, foarte eleganta cândva. Judecatoarea rasfoieste hârtiile din dosar si începe sa citeasca: „Partile au convenit la împartirea bunurilor dupa cum urmeaza: parterul imobilului din strada Moldovei îi revine reclamantei, iar etajul si mansarda îi revin pârâtului. Televizorul Sony îi revine reclamantei, iar frigiderul marca Beko îi revine pârâtului. Autoturismul Matiz va ramâne în proprietatea reclamantei, iar autoturismul Oltcit îi va reveni pârâtului”.

Din 2011, divortul e mai usor

Începând cu 2011 divorturile în care cei doi soti se înteleg pe cale amiabila vor putea fi rezolvate doar prin notar, fara a mai ajunge la tribunal. Legea „micii reforme” în justitie, promulgata luni [Nota AFR: octombrie 25, 2010] de Traian Basescu, vizeaza si solutionarea proceselor de divort pe cale administrativa. Dupa 1990 a fost un val de divorturi. Existau acele casnicii care nu se puteau desface în comunism si care au fost rupte odata cu intrarea în democratie. Înainte ea spunea ca el e betiv si el zicea ca ea e curva. Îsi spalau rufele în fata instantei, veneau cu câte cinci pagini cu motivari. A venit apoi o perioada de acalmie, iar dupa 2000 a început iarasi. Prosperitatea economica îsi spunea cuvântul. La un moment dat, cu cât mai gros e portfofelul, cu atât e mai putina dorinta de a fi într-o familie. Adica barbatii în vârsta si cu bani si-au dorit femei mai tinere si mai frumoase. Subit, sotiile erau niste babe urâte. Prosperitatea financiara nu duce, de regula, la prosperitate familiala.

Care sunt cele mai frecvente motive pentru care se înainteaza divort?

Acum este moda nepotrivirii de caracter, o sintagma care ascunde, de fapt, multe lucruri. Vine apoi infidelitatea, acuzata, de regula, de femei. O cauza frecventa este evolutia separata a sotilor în casnicie. Unul progreseaza mai repede profesional sau se maturizeaza mai repede. Desi au plecat din acelasi loc, sotii nu mai sunt pe aceeasi lungime de unda. ?i saracia este o cauza des întâlnita. De remarcat, totusi, ca infidelitatea este invocata în aproape toate cazurile. Din cauza crizei, anul trecut a fost un val mare de divorturi. Care mai este si acum si care va continua. Copiii sunt de multe ori victime ale divortului. Multi cred ca parintii se despart din cauza lor pentru ca îi aud cum îsi reproseaza ca n-au avut grija de ei. Majoritatea divorturilor au problema copilului, ce se întâmpla cu el. Copiii îsi iubesc ambii parinti, nu au perceptia faptului ca un parinte este infidel sau ca ei nu se mai potrivesc. Copiii dezvolta, adeseori, un complex, crezând ca ei sunt vinovati de despartirea parintilor.

AFR VA RECOMANDA:

Divortul este o problema nu numai la romani sau in tarile “creatine.” E o problema crescinda si la musulmani, dar sfatul e aceleasi: nu divorta! http://www.albalagh.net/book_review/yamani.shtml

Va recomandam deasemenea “The Impact of Marriage and Divorce on Children” (“Impactul casatoriei si a divortului asupra copiilor”), un studiu publicat in 2004 de prestigioasa fundatie (think tank) americana The Heritage Foundation. Divortul duce la saracie si probleme de toate felurile pentru soti dar mai ales pentru copii. http://www.heritage.org/research/testimony/the-impact-of-marriage-and-divorce-on-children

Ultimul studiu, de 26 de pagini, a fost facut si emis de Family Research Council (Washington DC) http://downloads.frc.org/EF/EF11E70.pdf. El indica ca divortul rezulta in scaderea nivelului financiar al fostilor soti la jumatate. In contrast, familiie unde sotii nu divorteaza au nivelul cel mai ridicat de venituri din SUA. Iar copiii care sunt crescuti in familii unde nu se divorteaza au si ei la rindul lor o probabilitate statistica mult mai redusa, in comparatie cu copiii care cresc in familii divortate, de a divorta ori de a cistiga, ca adulti, un venit sub media venitului national. In final, studiul raspunde unor intrebari fundamentale: Vrei sa fii bogat? Casatoreste-te! Vrei sa fii bogat pina la adinci batrinete? Casatoreste-te. Vrei sa fii sarac? Divorteaza sau nu te casatori.

A MINTIT GUVERNUL MOLDOVEI?

In februarie si martie am scris pe larg despre proiectul legii nediscriminarii propus de Guvernul Filat in Republica Moldova. Atrageam atentia asupra aspectelor imorale a proiectului si mai ales al pericolelor pe care el il are pentru Moldova, societatea moldoveneasca, si mai ales libertatea religioasa, de exprimare si de constiinta. Motivul principal este ca proiectul legislativ include si interzicerea discriminarii pe baza de orientare sexuala. Avem insa motive sa credem si sa afirmam ca Guvernul Filat nu a fost suficient de transparent cu cetatenii Moldovei in argumentele pe care le-a facut pentru promovarea proiectului legislativ. Intre altele, a afirmat ca legea e obligatorie, a fost propusa la cererea Uniunii Europene, si e necesara pentru obtinerea facilitatii de vize pentru cetatenii moldoveni in Uniunea Europeana.

Luna trecuta d-l Valeriu Gheorghe, Director in Ministerul Afacerilor Externe a Republicii Moldova, a transmis o scrisoare d-lui Marian Vitalie, Director Executiv al Aliantei pentru salvarea Familiilor din Moldova in care afirma tocmai reversul: obiectivele proiectului legislativ nu au facut “obiectul negocierilor” intre Moldova si Uniunea Europeana, ci “reprezinta o oferta a Uniunii Europene” adresata Moldovei. Afirma deasemenea ca “Programul national de implementare nu a fost negociat cu Uniunea Europeana. Prin urmare nu au existat nici negociatori.” Dimpotriva, afirma scrisoarea, proiectul legislativ a fost initiat de Guvernul Filat prin consultatii informale cu “Comisia Europeana si a fost obtinuta sustinerea acesteia.”

Pe de alta parte notam cu satisfactie ca Alianta pentru salvarea Familiilor din Moldova isi continua opozitia fata de proiectul Filat. Pe 26 mai a organizat la Chisinau o masa rotunda la care au participat oaspeti ilustri din Marea Britanie, SUA, si parlamentari moldoveni care s-au pronuntat in unison impotriva legii Filat. Detalii si poze aici: http://salvareafamiliilor.com/2011/05/masa-rotunda-%e2%80%9elegea-anti-discriminare-probleme-si-solutii%e2%80%9d/ Felicitam pe colegii din Republica Moldova pentru perseverenta lor si ii incurajam sa-si continue opozitia fata de proiectul Filat, un proiect cu totul daunator valorilor crestine si bunastarii morale a societatii moldovene.

CONFERINTA PRO-FAMILIE LA PALATUL PATRIARHIEI

Alianta Familiilor din Romania a fost invitata si a participat, prin directorul ei executiv Bogdan Mateciuc, marti, 24 mai, la conferinta cu titlul „Sa convietuim intr-o perioada de criza: familia lui Dumnezeu, familia omului, familia popoarelor” organizata de Patriarhia Romana in colaborare cu Comunitatea romano-catolica Sant’ Egidio. Au participat preoti si misionari ai celor doua biserici, precum si reprezentanti ai societatii civile. Printre vorbitori s-au numarat dl Andrea Riccardi, fondator al Comunitatii Sant’ Egidio, Prof. Nicolae Achimescu de la Facultatea de Teologie din Iasi si Prof. Ilie Badescu, Facultatea de Sociologie din cadrul Universitatii Bucuresti. Printre ideile dezvoltate au fost urmatoarele. Mare parte din istoria Occidentului este bazata pe eliberarea de orice legaturi, o eliberare in singuratate. Omul sarac stie ca singuratatea e o forma suplimentara de saracie. Ruperea de catre om a legaturii cu Dumnezeu atrage dupa sine ruperea relatiilor cu semenii, in familie si comunitate. Individualismul si egoismul au patruns si in Biserica, unde din ce in ce mai mult avem de-a face cu individualitati insingurate, iar nu cu o comunitate. Formele alternative de convietuire – concubinajul, relatiile homosexuale… – sunt expresii ale degenerarii familiei naturale.

LEGEA PORNOGRAFIEI IN ROMANIA

Pe parcursul ultimelor luni v-am informat periodic privind evolutia amendamentelor la legea pornografiei initiate si promovate de diverse grupuri pro-valori din Romania. Avem neplacuta obligatie insa sa va informam ca propunerile, care acuma sunt dezbatute in Camera Deputatilor, au suferit modificari neplacute cu consecinte daunatoare valorilor. Spre surprinderea noastra chiar si Comisia Drepturilor Omului a agreat cu unele modificari. Modificarile le aflati aici: http://www.cdep.ro/comisii/drepturile_omului/pdf/2011/av220.pdf Printre altele s-a schimbat titlul legii si s-au eliminat termenii “protectia moralei publice si a pudorii.” Au eliminat un amandament fundamental care ar fi impus siturilor electronice pornografice obligatia de a verifica varsta vizitatorilor siturilor pornografice inainte de a li se permite acces. Ne exprimam in mod cit se poate de categoric dezaprobarea fata de modificarile propuse dar va reamintim ca avem ochii atintiti asupra parlamentarilor care fie ca au facut aceste modificari negindite fie ca au stat indiferenti fata de atentionarea pe care le-am facut-o. La alegerile din 2012 va vom spune cine sunt.

CASA IOSIF – BEIUS

Casa Iosif din Beius (Bihor) este un centru pentru copii abandonati, orfani, sau parasiti de mamele care din fericire nu i-au avortat ci i-au lasat sa traiasca. D-l Petrica Lucaciu, Directorul ei Executiv, ne anunta ca pe 27 mai Casa Iosif a fost vizitata de un oaspete de mare notorietate, fostul ambasador SUA la Bucuresti, David Funderburk. In linkul alaturat aflati poze si detalii. Avem copii frumosi! http://www.photoshow.com/watch/Gr2tv5Nv?p=photoshow_deluxe&v=6.0.0&d=791&l=full_paid&s=downloadcom_ Vizitati si situl Casei Iosif: www.remm-ministry.org

MATERIAL VIDEO

Va preocupa faptul ca Uniunea Europeana submineaza suveranitatea nationala a Romaniei? Pe britanici ii preocupa subminarea suveranitatii nationale a Marii Britanii. Daca si pe unii dintre d-tra va preocupa, va recomandam sa vizionati prezentarea video alaturata facuta de citiva parlamentari britanici pe aceasta tema. Sunt doua prezentari de cite 30 de minute fiecare. http://www.brugesgroup.com/eu/parliament-the-eu-and-national-sovereignty.htm

DECLARATIA DE LA TIMISOARA

Datorita d-tra am ajuns la 6.200 de adeziuni la Declaratia de la Timisoara. Va multumim. Tinta este de 7.500. Deci, mai este loc. Va rugam continuati sa semnati si sa dati mai departe Declaratia la cit mai multi sa o semneze.

Semnarea Declaratiei se face in doua etape. Bifati linkul si semnati Declaratia. http://www.alianta-familiilor.ro/decl_timisoara.php Dupa aceea veti primi un mesaj care va va cere sa confirmati semnatura apasind pe un link de confirmare. Fara confirmarea semnaturii, numele si semnatura d-tra nu vor apare in lista semnatarilor. Linkul de confirmare a semnaturii apare in limba englaza cu urmatorul text: “Thanks for filling out our petition, you’re almost done! Please confirm your signature by clicking on the link below:” (Adica: “Multumim pentru ca ati completat formularul petitiei. Semnarea petitiei e aproape gata. Va rugam confirmati-va semnatura apasind pe linkul de mai jos.”)

Declaratia accepta doar o singura semnatura pe adresa electronica. Ca atare, sugeram ca in situatiile unde doua persoane folosesc aceasi adresa electronica, de exemplu sotul si sotia, semnatura sa fie data in numele ambilor soti, de exemplu “Ioan si Maria Ionescu.”

Rugaminte: Va rugam semnati Declaratia cu numele intreg nu doar cu initiale. Va multumim.

VRETI SA FITI INFORMATI?

Buletinul informativ AFR apare in fiecare Marti si e dedicat mai mult stirilor de ultima ora, iar publicatia AFR online apare in fiecare Joi si e dedicata mai mult comentariilor si opiniilor. Cei care doriti sa primiti saptaminal stiri si comentarii la zi privind valorile si evenimentele legislative, politice si sociale care va afecteaza familiile, atit la nivel national cit si la nivel unional si international, sunteti invitati sa va abonati la buletinul informativ saptaminal AFR. Cum? Inregistrindu-va numele si adresa electronica pe pagina home a sitului nostru electronic www.alianta-familiilor.ro.

FACETI-NE CUNOSCUTI!

Faceti-ne cunoscuti familiilor si prietenilor d-tra. Dati mai departe mesajele noastre si incurajati-i sa se aboneze. Va multumim.

ANUNTURI

Cei care doriti sa faceti anunturi prin intermediul AFR privind evenimente legate de familie si valori va rugam sa ni le transmiteti la contact@alianta-familiilor.ro.

Alianta Familiilor din Romania

www.alianta-familiilor.ro.

CASATORIA SI FAMILIA : DECLIN SAU DISPARITIE?

Ceva se intimpla. Semnele acestui „ceva” sunt peste tot, de netagaduit si ingrijoratoare. Vorbim despre casatorie si familie. Este casatoria ca institutie sociala in declin sau pe cale de disparitie? De citiva ani suntem confruntati cu un asalt de argumente numeroase, carti, initiative legislative, studii, comentarii, si miscari sociale care afirma ca societatea Mileniului III nu mai are nevoie de casatorie. Ca este o institutie demodata fara nici o relevanta sau utilitate sociala. Fie ca e numita epoca post-moderna, post-morala, sau cu alte nume, perioada de inceput a Mileniului III cere tot mai vehement dezinstitutionalizarea casatoriei.
 Anul 2010 a fost plin de evenimente si semne de prost augur pentru casatorie si viitorul ei. Portugalia, Argentina, si Mexico City au legiferat casatoriile unisex. Judecatori federali in SUA au declarat neconstitutionala casatoria binara intre un barbat si o femeie. Publicatiile prestigioase americane Newsweek si Time au anunta „moarte” casatoriei ca institutie sociala, iar luna aceasta publicatia britanica The Economist a rulat o serie de articole in favoarea dezinstitutionalizarii casatoriei si pentru inlocuirea ei cu parteneriate civile bazate pe contracte intre parti, fara deosebire de sex. In plus, saptamina aceasta democratii americani si-au anuntat intentia de a initia luna viitoare proiecte legislative de legiferare a casatoriilor homosexuale in Rhode Island, New York, si Maryland, state in care in urma alegerilor din noiembrie au devenit majoritati.
In plus, exista miscari foarte agresive care si ele au acelasi obiectiv – eliminarea casatoriei. Amintim aici doar de Beyondmarriage.org, o miscare din care fac parte mii de personalitati influente din intreaga lume, academicieni, profesori, jurnalisti, oameni de afaceri, politicieni, filosofi, eticisti, lideri de comunitati religioase, preoti, pastori, avocati, judecatori, oameni de rind, care toti au in comun acelasi obiectiv – eliminarea casatoriei si inlocuirea ei cu o sumedenie de structuri contractuale intre doua sau mai multe persoane, dar care toate resping elementele fundamentale ale casatoriei naturale – heterosexualitatea, monogamia, fidelitatea in relatiile intime, si procreerea.
Radacinile acestor idei radicale nu sunt tocmai vechi. Fondatorii comunismului (Engels si Marx) au respins casatoria pentru ca, in opinia lor, era o institutie sociala de exploatare a femeii de catre barbat. Miscarea feminista a secolului XX a preluat aceste notiuni, iar miscarea de emanciapare sexuala inceputa in anii 60 a promovat si continua sa promoveze cu agresivitate aceleasi notiuni. Casatoria este vazuta ca un instrument de exercitare a autoritatii patriarhale. Ca atare, trebuie eliminata. Iata cum, in mod ciudat, casatoria, care pina nu de mult era socotita, de mii de ani, ca un cadru social pentru facilitarea fericirii si dezvoltarii armonioase a barbatului si a femeii, in ultimii ani a fost transformata in obstacolul primordial in calea implinirii fericirii personale.
Aceste notiuni sunt reflectate tot mai clar si des in textele rapoartelor emise de structurile europene privind familia si casatoria. Nu se mai vorbeste despre „familie,” ci despre „variante de familii.” Iar terminologia „sot si sotie” a fost inlocuita cu  terminologia de „parteneri.” Certificate de casatorie emise in statul american Massachusetts, care a legiferat casatoriile unisex in 2004, a eliminat cuvintele „mire” si „mireasa,” „barbat si femeie,” inlocuindu-le cu cuvintele „partea contractanta A” si „partea contractanta B.”
Trendurile acestea sunt in voga in majoritatea tarilor europene occidentale. Fara indoiala suntem martori al unui declin incontestabil al institutiei casatoriei. Se poate insa vorbi si despre posibila extinctie sau chiar disparitie a acestei institutii? Daca da, care ar putea fi consecintele eliminarii ei?
 
 
Subiectul acesta devine tot mai curent. Ne limitam insa astazi la concluzia directa si simpla formulata de Siegmund Freud in unul din cele mai bine cunoscute si provocatoare eseuri pe care le-a scris: Civilization and its Discontents. („Civilizatia si nemultumirile ei”) Scris in 1929 si publicat in anii 30, eseul acesta a fost tradus si in romaneste dupa 1989. Argumentul lui esential este ca dizolvarea institutiei casatoriei va rezulta in prabusirea civilizatiei. Porneste de la premiza ca civilizatia a fost facuta posibila de instituirea casatoriei ca institutie sociala fundamentala a societatii. In consecinta, afirma Freud, atita timp cit societatea accentueaza heteronormativitatea, monogamia, casatoria si procreerea, civilizatia va fi posibila, iar cind acesti piloni sociali se vor surpa, civilizatia va regresa in barbarism.
Dezbaterile privind casatoria si viitorul ei se simt si se rasfring si in Romania. Va reamintim ca in 2008 d-l Peter Kovacs, pe atunci senator de Cluj, a initiat, fara succes, proiectul legislativ al parteneriatelor unisex din Romania. Iar saptamina trecuta am dat in presa romana peste articolul alaturat al d-lui preot Marcel Radut Seliste privind situatia precara a casatoriei in Romania. Trendul inceput in tarile occidentale se simte tot mai pregnant si la romani. Numarul celor casatoriti scade, al celor necasatoriti si al celor care traiesc in concubinaj creste, si tinerii care opteaza pentru casatorie tind sa se casatoreasca la o virsta tot mai tirzie. Reproducem in intregime articolul d-lui Seliste care poate fi accesat si aici: Click here: De la cititori: Familia romaneasca, intre crestinismul de parada si criza economica
 
 Familia romaneasca, intre crestinismul de parada si criza economica
 
Romanilor le place sa-si spuna crestini. La recensamantul din 2002, 86,7% dintre romani s-au declarat crestini-ortodocsi. Un asemenea atasament declarat fata de valorile religioase determina, la o prima impresie, concluzia ca in Romania se traieste moral. Realitatea vietii de roman dovedeste insa ca romanii traiesc in apostazie si ca familia crestina romaneasca este pe cale de disparitie. Conform Eurostat, oficiul de statistica al Uniunii Europene, numarul de casatorii in Romania a scazut de la 8,72 casatorii/1.000 locuitori in 2007, la 6,25 casatorii/1.000 locuitori in 2009. Romanii renunta treptat la institutia casatoriei civile si implicit, la Sfanta Cununie. Acest fenomen afecteaza de altfel majoritatea tarilor Uniunii Europene. In 2009, in diferite tari ale Uniunii situatia numarului de casatorii a fost urmatoarea: Belgia 4,36/1.000, Bulgaria 3,42/1.000, Grecia 4,68/1.000, Spania 3,76/1.000, Italia 4,01/1.000, Franta 3,97/1.000, Ungaria 3,67/1.000, Polonia 6,57/1.000.

A crescut numarul divorturilor

In Romania, s-a inregistrat insa o crestere a divorturilor de la 1,5 divorturi/1.000 locuitori in 2005 la 1,7 divorturi/1.000 locuitori in 2008. Statisticile nationale, pentru anii 2009 si 2010, avertizeaza ca familia romaneasca se destrama din cauza saraciei, educatiei precare, alcoolismului, violentei domestice, a separarii sotilor prin migratia economica. Institutul National de Statistica anunta in noiembrie 2010 ca “numarul casatoriilor a fost in luna septembrie 2010 cu 2162 mai mic decat in aceeasi luna a anului 2009. In luna septembrie 2010 s-au pronuntat cu 643 divorturi mai multe decat in luna septembrie 2009”, iar in decembrie 2010, acelasi institut constata ca “numarul casatoriilor a fost in luna octombrie 2010 cu 3277 mai mic decat in aceeasi luna din anul precedent”.
Fertilitatea in Romania
Eurostat inregistreaza o firava crestere a fertilitatii in Romania, de la 1,30 copii/femeie in 2007, la 1,38 copii/femeie in 2009, aceste cifre fiind totusi sub media europeana, in diferite tari europene inregistrandu-se urmatoarele date: Belgia 1,84 copii/femeie, Bulgaria 1,57 copii/femeie, Grecia 1,52 copii/femeie, Spania 1,40 copii/femeie, Italia 1,42 copii/femeie, Franta 2,00 copii/femeie, Ungaria 1,32 copii/femeie, Polonia 1,40 copii/femeie. Statisticile ne arata ca, din totalul copiilor nascuti vii in 2009, 27,97% au mame necasatorite. Totodata, conform datelor UNICEF, Romania se afla in 2009, in fruntea clasamentului european la numarul de minore care devin mame, cu 43 de minore/1.000 de mame, Institutul National de Statistica calculand o medie de 8.500 de minore care nasc anual in Romania.

Ce mai “macina” familia romaneasca?

Familia romaneasca este macinata mai ales de avorturi. In anul 2008, femeile romance ocupau locul 3 in clasamentul avorturilor comise in Europa. Conform organizatiei “Institute for Family Policies”, in anul 2008, in Romania au fost comise 127.907 avorturi, tara noastra clasandu-se dupa Marea Britanie (215.975 avorturi) si Franta (209.913 avorturi).
Aceste date statistice dezvaluie apostazia in care rataceste familia romaneasca. Clasa politica aduce un plus de bezna prin masurile “anticriza” adoptate. Scaderea cuantumului indemnizatiei pentru concediul maternal, concedierile masive, migratia personalului medical calificat din spitalele romanesti spre vestul Uniunii Europene reprezinta doar cateva din loviturile primite de familia romaneasca din partea politicienilor. In acest context, Patriarhia Romana a declarat 2011 ca “Anul omagial al Sfantului Botez si al Sfintei Cununii”. Sunt preot de spital si martor la multe drame de familie. Stiu ca este mare nevoie ca prin acest proiect religios-duhovnicesc sa se treaca de la predica la fapte, pentru a reaseza familia romaneasca pe cale vietii crestine. Altfel, nu putem spune decat ca un popor in care familia este destrama de prea putina noastra slujire, a preotilor, de saracie, alcoolism, desfranare si ucidere de prunci, nu este un popor crestin. Poporul roman se transforma treptat intr-un popor care se sinucide si e pacat.
 
DECLINUL CASATORIEI IN AMERICA
 
 
Situatia casatoriei insa este cu mult mai precara dincolo de Atlantic, in SUA, unde in 2010 s-a efectuat ultimul recensamint al populatiei. In noiembrie prestigioasa institutie de sondaje de opinie si analiza a trendurile sociale din SUA, Pew Research Group, a emis un Raport extensiv, intocmit pe baza datelor obtinute la recensamint, privind declinul casatoriei in America, o tara predominant crestina cu peste 300 de milioane de locuitori. Sumarul de mai jos al Raportului a fost tradus pentru AFR de d-l Ionut Bruma, voluntar AFR din Bucuresti. Ii multumim. In linkul acesta aflati textul in intregime, in limba engleza, a Raportului, lung de 121 de pagini: http://pewsocialtrends.org/2010/11/18/the-decline-of-marriage-and-rise-of-new-families/. Ironic, insa, 95% dintre tinerii americani necasatoriti totusi intentioneaza sa se casatoreasca! http://pewsocialtrends.org/2010/11/18/the-decline-of-marriage-and-rise-of-new-families/.
 
Declinul casatoriei si aparitia noilor forme ale familiei
–studiu efectuat de Pew Social Trends Staff
 
Sumar

Tendintele de transformare care au dus in ultimii 50 de ani la un puternic declin in ceea ce priveste casatoria traditionala si la ascensiunea noilor forme familiale, au fost create si impuse prin atitudini si comportamente diverse raportate la clasa sociala , varsta si rasa potrivit unui nou studiu efectuat de PEW Research Center facut in asociere cu revista  Time  si completat de o analiza demografica si economica efectuata de U.S Census Bureau.
In Statele Unite ale Americii noua tendinta de scadere a casatoriilor este puternic corelata cu o scadere a veniturilor. Chiar daca  sufera un declin la nivel global indiferent de grupuri sociale, casatoria ramane totusi norma in randul adultilor cu studii superioare si venituri bune dar este mai putin intalnita printre cei cu pozitii sociale mai joase. Studiul arata ca cei ce fac parte din grupul dezavantajat din punct de vedere al veniturilor sunt la fel de dispusi sa se casatoreasca ca si cei cu venituri bune dar in acelasi timp pun un pret mai mare pe siguranta financiara ca o pre-conditie a casatoriei. Aceasta siguranta financiara este un criteriu pe care cei mai multi nu-l pot indeplini.
Studiul arata totodata diferente clare intre generatii. In 1960 doua treimi, aproximativ 68% dintre tinerii intre 20 si 30 de ani erau casatoriti fata de doar 26% in 2008. Cati dintre cei ramasi sunt dispusi sa se casatoreasca ramane o intrebare deschisa. Deocamdata studiul arata ca tinerii, spre deosebire de parintii lor, inclina mai mult spre relatiile de concubinaj sau alte diferite forme familiale cum ar fi casatoriile intre persoane de acelasi sex sau cele interrasiale.
Chiar si atunci cand casatoria este in declin, familia – in toate formele si varietatile ei ramane mobila si se redefineste usor. Studiul arata ca americanii definesc familia in foarte multe moduri iar majoritatea adultilor vad propria familie ca fiind cel mai important si satisfacator element al vietii lor.  Iata si sumarul principalelor aspecte ale raportului :
 
Declinul casatoriilor pe clase

Aproape jumatate (52%) dintre adultii din SUA erau casatoriti in 2008 fata de 72% cat se inregistra in 1960. Acest declin s-a produs pe clase sociale. In 2008 s-a inregistrat o diferenta de 16 procente intre numarul casatoriilor inregistrate in randul absolventilor de facultate (64%) si cele din randul celor care terminasera doar liceul sau mai putin (48%). In 1960 aceasta diferenta era de doar 4%. Studiul arata ca cei cu studii medii sau sub medii isi doresc la fel de mult ca si ceilalti sa se casatoreasca dar pun in acelasi timp un pret foarte mare pe stabilitatea financiara ca fiind un criteriu si un motiv al unei casatorii.

S-a demodat casatoria?

4 din 10 respondenti spun ca da. In 1978 cand revista Time a pus aceasta intrebare  doar 28% au fost de acord cu faptul ca s-a demodat casatoria. Cel mai probabil vor da un raspuns afirmativ cei care sunt parte a fenomenului (62 %  din parintii concubini) si cei care au probleme in familie (42% din familiile conservatoare). In ciuda acestor incertitudini crescande americanii sunt mai optimisti in ceea ce priveste viitorul casatoriei si al familiei (67% sunt optimisti) decat in privinta sistemului de invatamant (50% sunt optimisti) , al economiei (46 % optimisti) sau a moralei si a eticii (41% optimisti).
 
Un public ambivalent
 
Raspunsurile publicului fata de schimbarea normelor maritale si ale familiei reflecta o combinatie intre acceptare si reticenta. Pe de o parte, dintre cei mai reticenti,  69% considera ca tendinta  femeilor singure avand un copil este nociva pentru societate iar 61% spun ca un copil are nevoie atat de mama cat si de tata pentru a creste armonios. Dintre cei care accepta noile tendinte si schimbari, doar cativa spun ca tendinta de a forma concubinajul (43%), copii crescuti in afara casatoriei(43%), copii crescuti de cuplurile homosexuale(43%) si casatoriile interrasiale(14%) sunt un rau pentru societate si foarte multi spun ca nu prea fac diferenta.
 
Stabilitatea familiilor

In ciuda declinului casatoriei viata de familie nu a fost daramata complet. Trei sferturi dintre adulti spun ca familia este cel mai important element al vietii lor si ca sunt foarte satisfacuti de viata lor de familie. Mai mult de 80% dintre respondenti spun ca familiile lor actuale sunt mai unite,mai apropiate decat familiile in care au crescut, sau la fel de apropiate. Totusi au raspuns pozitiv mai mult adultii casatoriti decat cei necasatoriti.

Definitia familiei

In marea majoritate publicul nu considera casatoria ca fiind singura cale de a forma o familie. 86% spun ca un singur parinte cu un copil constituie o famile, 80% spun ca un cuplu necasatorit, avand copii formeaza o familie si 63% spun ca un cuplu de homosexuali care cresc un copil reprezinta tot o familie. Prezenta copilului conteaza in mod evident in aceste definitii. Daca un cuplu nu are copii majoritatea spune ca el nu reprezinta o familie pe cand daca un cuplu casatorit dar fara copii este considerat de 88% din respondenti o familie.

Legaturile care unesc

La intrebarea pe cine ar ajuta cu bani sau cu ingrijire intr-un moment dificil, americanii se simt mai obligati in primul rand fata de rude-inclusiv fata de cele din familii destramate (rude prin alianta)- apoi fata de prietenii cei mai buni. Ierarhizarea rudelor descrie o tendinta previzibila : Multi dintre respondenti se simt obligati sa-si ajute parintii (83% se simt extrem de datori sa o faca) sau copiii maturi (77%) , la fel raspund si referitor la parintii(55%) sau fratii vitregi(43%). Cat despre prietenii cei mai buni doar 39% si-au exprimat o la fel de mare obligatie de a ajuta.

Schimbarea rolurilor

In ultimii 50 de ani,  femeile au ajuns la paritate cu barbatii in ceea ce priveste ocuparea fortei de munca si au inceput sa-i depaseasca in realizari in domeniul educational. Aproximativ sase din zece femei muncesc in prezent, aproape dublu fata de 1960.  Raspunsul publicului  cu privire la aceste schimbari denota o problema inca nerezolvata. Mai mult de sase din 10 (62%) din respondenti sprijina casatoria moderna in care atat barbatul cat si femeia au un loc de munca si ingrijesc impreuna atat caminul cat si copiii, procent in crestere de la 48% in 1977. Chiar si asa publicul nu a renuntat complet la tiparul  in care sotul este «capul familiei ». In jur de 67% din respondenti spun ca pentru a fi pregatit pentru casatorie este foarte important ca barbatul sa fie capabil sa-si sustina financiar familia in timp ce doar 33% afirma acelasi lucru despre o femeie.

Ascensiunea concubinajului

Urmand declinului casatoriei, concubinajul a devenit mai raspandit, aproape dublandu-se din 1990 incoace, potrivit Census Bureau. In chestionarul intocmit de Pew research, 44% dintre adulti (si mai mult de jumatate din adultii intre 30 si 49 de ani) spun ca au trait in concubinaj la un moment dat al vietii lor. Dintre acestia aproape doua treimi (64%) spun ca au considerat aceasta forma de convietuire ca un pas spre casatorie.

Influenta copiilor

Numarul de nasteri in randul femeilor necasatorite a crescut dramatic de-a lungul ultimei jumatati a secolului trecut de la 5% in 1960 la 41% in 2008. Diferente apar si intre rase :
Dintre femeile  care au nascut in 2008 fiind necasatorite, 72% erau de culoare, 53 % hispanice si 29% femei albe. Per total numarul copiilor crescuti de un parinte singur nu este atat de mare comparativ cu cel al copiilor crescuti de o mama necasatorita, insa se observa la fel o crestere puternica- 25% in 2008 pornind de la un procent de doar 9% inregistrat in 1960. Publicul este de parere ca un copil al unui parinte singur intampina mai multe provocari decat ceilalti copii – 38 % spun « mult mai multe« provocari si 40% spun « ceva mai multe«. Respondentii chestionarului vad chiar si mai multe provocari de infruntat pentru un copil al unui cuplu homosexual (51% spun ca intampina mult mai multe provocari) sau al unui copil al carui parinti au divortat (42% spun ca acestia intampinamult mai multe provocari).

In casatorie dragostea surclaseaza banii

Majoritatea adultilor casatoriti spun ca dragostea (93%), angajamentul pe termen lung(87%) si compania (81%) sunt motive foarte importante pentru a te casatori. Un procent mai mic spun ca dorinta de a avea copii (59%) si stabilitatea financiara sunt motive importante pentru a se casatori. Adultii necasatoriti claseaza aceste criterii in acelasi mod. Totusi, intrebati daca sunt de acord ca exista «doar o singura iubire adevarata « pentru fiecare persoana, mai putin de trei din zece (28%) dintre respondenti spun, DA.
 
ALIANTA FAMILIILOR DIN ROMANIA
Str. Zmeica nr. 12, sector 4, Bucuresti
Tel. 0745.783.125 Fax 0318.153.082